Автономная некоммерческая организация

В “Дневнике младенца” Дэниэл Н. Стерн спрашивает родителей: Как вы думаете, что происходит с вашим малышом, когда он вглядывается в ваше лицо, что он чувствует, когда видит полоску света на стене? Что испытывает, когда остается один? Когда вы с ним играете или наоборот, заняты своими делами?  А когда грустит?...

 

Будучи молодыми родителями, мы, конечно, хотим понять, что происходит в душе наших сыновей и дочерей, когда они “пристально и неподвижно смотрят куда-то, или вдруг начинают капризничать”.

 

У нас есть собственный опыт - как реагировали наши родители в таких ситуациях. Их способы мы чаще всего передаем и нашим детям. Если в нашей семье было принято считать неприемлемыми любые проявления гнева, то и своим детям мы будем запрещать. Если мы привыкли считать, что плач это выражение недовольства, то в ответ мы почувствуем себя виноватыми. Если родители утешали нас, когда мы были расстроены, то и мы сможем почувствовать, что слезы ребенка - это просьба о помощи.

 

“Когда вы любите, вам хочется разделить мир переживаний любимого человека, прочувствовать всё так, словно вы - это он. С этого в человеческих отношениях начинаются доверие, близость и сопереживание” (Дэниэл Н.Стерн).

 

Такая способность - представлять, что и как чувствует ребенок, - необходима как родителям, так и ребенку.

 

Воображение взрослого подсказывает смысл происходящего. Мы действуем, исходя из этого и наши действия помогают ребенку ориентироваться в собственном опыте. До этого момента он "еще не знает, что чувствует, в чём причина беспокойства или радости, не знает даже, чего хочет, что его устраивает или расстраивает” (Дэниэл Н.Стерн).

 

“Ты плачешь, иди ко мне на ручки. Тебе больно, ты ударился. Это так обидно и горько. Ох, сколько слез, как я тебя понимаю,” - утешает мама двухлетнего малыша, нежно обнимает его, покачивает на руках и похлопывает легонько по спинке. Потом нежно вытирает перепачканное личико, дует на ранку на лбу, говорит волшебные слова: “У собачки заболи, у кошечки заболи, у сыночка заживи...”.

 

В это время малыш охвачен страхом и болью, он не понимает, почему все так внезапно изменилось: было солнце, песочница, любимые игрушки, и вдруг мир перевернулся, все лицо в песке, а лоб больно саднит.

 

Мамина интерпретация помогает двухлетке разобраться в его собственных чувствах, желаниях, событиях вокруг, таким образом, структурируется его мир. “Когда я падаю, это страшно, внезапно и в первый момент очень больно. Так бывает. Постепенно боль проходит, надо только сосредоточиться, успокоиться, отряхнуться, убедиться, что все в порядке, и можно снова играть,” - делает вывод малыш.

 

Бывает, что мама ошибается, не понимает, что чувствует ребенок, тогда могут возникнуть серьезные психологические проблемы.

 

Иллюстрацией этому могут послужить многочисленные видеоролики в интернете, которые подаются, как смешные или забавные. Например, мама снимает на телефон плачущего ребенка, охваченного чувствами, страдающего. Он что-то говорит, пытается объяснить. А по ту сторону экрана, невидимая нам мама, не ведая, что творит, посмеивается и шутит...

 

Какой опыт приобретает малыш? Когда я плачу - окружающим смешно, когда мне больно - никому до этого нет дела...

 

Несомненно, в каждой семье своё отношение к переживаниям. Для одной семьи печалиться -  означает “быть плохим”, для другой грусть - это просто чувство, такое же, как все остальные, а в третьей расстраиваться запрещено.

 

Именно поэтому внутренняя жизнь каждого человека формируется по-разному.

 

Существует большое количество доказательств важности чуткого воспитания в развитии малыша.

 

Какие же внутренние качества помогают родителям проявлять чуткость в отношениях с ребенком? Это:

• способность настроиться на эмоциональную реакцию ребенка;

• возможность задуматься над своими переживаниями;

• умение видеть переживание ребенка.

 

Первым шагом к пониманию переживаний ребенка является резонирование и созвучность с действиями и чувствами ребенка.

 

К сожалению, мама, погруженная в стресс и решение серьезных проблем, неспособна на это. И это отдельная тема - тема материнского ресурса: где его взять, когда сталкиваешься с трудностями, когда рушится привычный мир, хочется опоры и защиты, но ее нет. На страницах нашего проекта мы поговорим и на эту тему.

 

Чувствительная мама, не отягощенная грузом переживаний, может настроиться на уровень и тон эмоций ребенка. Зачастую, это происходит интуитивно, бессознательно. Нас никто не учил, но мы говорим мягкое «киса» вместо «кошка», звонкое «би-би» вместо «машина». Даже дети, у которых нет младших братьев и сестер, говорят с малышами так же. Эволюция решила,что созвучность биологически целесообразна: младенцам нравится, когда с ними разговаривают высоким, мелодичным голосом. Медленный темп речи и слова с мягкими согласными доставляют им удовольствие.

 

Дэниэл Н.Стерн говорит о созвучности, как о поведении, которое отражает "чувство разделенного эмоционального состояния”.

 

Мать настраивается на эмоциональный уровень ребёнка, что помогает ей распознавать его чувства и совместно управлять разделенным опытом. Младенец, в свою очередь, познаёт свои чувства, наблюдая за собой в зеркале материнского лица.

 

Д.В.Винникотт, описывая мать которая неподдельно отражает эмоциональное состояние своего ребёнка, говорит: “мать смотрит на ребенка, и то как она выглядит, отражает, что она там видит”. Малыш видит и осознает себя благодаря повторяющейся созвучности, начинает разбираться в собственных чувствах.

 

И напротив, младенец не сможет увидеть себя на лице матери, которая просто показывает свое настроение, то есть не созвучна ему.

 

Зеркально отражая и настраиваясь на чувства ребенка, здоровый родитель дает понять что он отражает его чувства, а не показывает свои.

 

Например, если мать настраивается на злость ребенка, она должна ясно понять, что выражает злость ребёнок, а не она - свою злость. Если она успешно справляется с этим, то может регулировать и организовывать детские эмоциональные всплески, и ребёнок станет спокойнее.

 

Такое созвучие, чуткость или сопереживание не только помогает любому человеку почувствовать себя лучше, но может вызвать новое состояние нейронной активации, которая  улучшит способность к саморегуляции.

Джой с мамой вернулись домой. Они ищут кролика, любимую игрушку Джоя. Джой находит ее под одеялом. Он возбужденно размахивает игрушкой перед собой, бурно радуется и смотрит на мать. Лицо мальчика расцветает от восторга. Глаза широко раскрыты, рот расплывается в радостной улыбке: он демонстрирует маме свою находку и, что для него даже важнее, свои чувства. После того как мама увидела его лицо, выражение восторга плавно исчезает. Мама говорит:
«ДааААаа!» сначала с повышающейся, а затем с ниспадающей интонацией. Джой выглядит довольным и продолжает играть сам.
Я нашел его! Вот он!
Внутри меня поднимается волна восторга. Она прибывает, венчаясь белым гребнем, клонится вперед, заворачивается и рассыпается нежно звучащей пеной.
Когда волна проходит, пена скользит назад и растворяется в окружающих тихих водах. Чувствует ли и она эту волну?
Да!
Она отзывается, как эхо, на подъем и спад волны во мне. Вместе с эхом я поднимаюсь и снова опускаюсь. Оно проникает в меня, и я чувствую, что мой восторг есть и в ней. Теперь он принадлежит нам обоим.

​

Дэниел Стерн "Дневник младенца"