Автономная некоммерческая организация
Тераплэй с детьми, пережившими комплексную травму
Отрывки из части 9 в книге Ф. Бус и Э. Дженберг "Theraplay: руководство по улучшению детско-родительских отношений через игру, основанную на привязанности" (2017).
Объяснить, почему вы играете
Дети, с которыми не играли, когда они были малышами, не ожидают, что игра – это возможность для веселья и положительных эмоций. Наоборот, интенсивный и близкий контакт со взрослым может восприниматься как дискомфортный и, возможно, пугающий (V. Kelly, личная переписка). Из-за того, что они воспитывались во враждебной по отношению к их развитию среде, эти дети боятся, что любой человек будет враждебен к ним. Важно дать ребенку понять, что вы понимаете его страхи, и что вы искренни с родителями и ребенком в начале и в ходе терапии по поводу того, почему вы играете в эти веселые и радостные игры.
Следует сказать ребенку: «Маленькие дети рождаются с улыбкой и готовностью играть, именно поэтому познавать мир для них – легко и весело. Но иногда дети не получают приятных впечатлений от жизни, и им приходится всю жизнь учиться выживанию. Мне кажется, это то, что произошло с тобой. Сейчас ты с мамой, которая будет с тобой всегда, и я здесь для того, чтобы помочь тебе научиться с удовольствием веселиться и быть счастливым с нею».
Сопротивление ребенка как потребность в самозащите
Работа с ребенком, который пострадал от комплексной травмы, требует другого отношения к сопротивлению, чем работа с нетравмированным ребенком. Нетравмированные дети сопротивляются, потому что они берут на себя роль в семейной динамике и пытаются ее удержать. Это является неосознанно выученным поведением, которым движет близость в отношениях, но не страх. Внутренние рабочие модели этих детей могут быть примерно такими: «Я трудный, раздражающий и слишком требовательный или зависимый – мой родитель не может справиться со мной, измотан и зол – мир непредсказуемый, ненадежный и отвергающий». Когда мы работаем с такими семьями, мы создаем встряску для семейной динамики, и то, что у них появляется опыт здорового и близкого взаимодействия, имеет большую важность для развития позитивной внутренней рабочей модели ребенка.
В противоположность этому, то, что выглядит как сопротивление у травмированного ребенка, происходит из крайней потребности в безопасности. Травмированные дети пережили опыт, который в буквальном смысле угрожал их жизням и привел к формированию внутренних рабочих моделей, например, таких:
- Меня ненавидят, я ничего не стою и не заслуживаю ничего хорошего;
- Никто по-настоящему обо мне не заботится, никому и ничему нельзя доверять;
- Мир опасен и враждебен.
Нам приходится работать значительно усерднее и даже более сензитивно с такими детьми, чтобы избежать реакции страха в нынешнем окружении, поскольку это закрепит детский опыт опасности в кругу семьи и рядом с вами.
Позитивный, воодушевляющий подход Тераплэй может всколыхнуть «сопротивление» таких детей, поскольку он очень расходится с их негативной внутренней рабочей моделью. Вовлеченность и забота, даже если они осуществляются с единственным позитивным намерением, могут провоцировать тревогу и гнев. У этих детей не только …,им также нужно удерживать дистанцию и быть настороже. Ребенок будто настаивает: «Веселье и забота не могут быть частью моей жизни. Я не достоин этого, они чужды мне и опасны, и я их не понимаю. Это могло бы сблизить меня с родителями, и тогда я бы почувствовал то, что боюсь чувствовать. Я должен защищаться от происходящего». Для такого ребенка контролировать своей мир – единственный способ, посредством которого он может выжить. Когда терапевт или родитель берет на себя лидирующую роль, ребенок чувствует угрозу в самой глубине души.
Признание и уважение страхов ребенка
Некоторые дети очевидно боязливые и сверхбдительные, они скованные, их лица холодные, а их взгляд высматривающий. Вам следует признать страхи ребенка и заверить его, что вы защитите его и сохраните в безопасности. Конкретные реакции на его тревогу по поводу того, что он может ожидать от вас, включают:
- выложить ваши материалы;
- ответить на все вопросы, связанные с ними.
В том же духе вы можете позволить ребенку рассмотреть или исследовать комнату с вами и задать вопросы о ней. Таким образом вы спокойно отвечаете на его страхи и принимаете его потребность знать, что будет происходить. Когда вы садитесь поиграть, не старайтесь немедленно снять обувь ребенка, поскольку это может восприниматься слишком личным и разоблачающим. Вам также следует описывать новые игры, чтобы предупредить ребенка о том, что то, что будет происходить, будет немного отличаться от привычных игр. Например, «сейчас я собираюсь помочь тебе встать, чтобы я могла измерить твой рост у стены». Это предупреждает сюрпризы, которые воспринимаются травмированным ребенком как опасные. Успокоить его может присутствие доверенного опекуна.
Тераплэй в действии
Проявление уважения к страхам травмированного ребенка
Шана – 7-летняя девочка, которую поместили в потенциальную приемную семью за 6 месяцев до начала Тераплэй-занятий. Ее ранние годы были наполнены серьезной педагогической запущенностью, домашним насилием и проявлением физического насилия со стороны обоих родителей. Между 3 и 7 годами она побывала в нескольких замещающих семьях, пребывание в которых заканчивалось, когда выяснялось, что качество заботы и защиты не соответствовало требованиям. Ее новая мать описала ее как тревожную, критичную и незаметно контролирующую все вокруг. Она заметила, что, когда Шану пытаются перенаправить или делают ей замечание, она «отключается».
Шана не делится с родителями своими чувствами, симпатиями и антипатиями. Во время диагностики по методу Маршак Шана продемонстрировала сдержанный аффект с бедной мимикой, безынициативность и тихие ответы на вопросы и попытки ее матери вступить с ней в контакт.
Терапевт Том спланировал первую сессию, учитывая склонность Шаны к диссоциации. Чтобы помочь ей чувствовать себя комфортно и в безопасности, ее мама присутствовала в комнате. Он больше сфокусировался на вовлеченности и вызове, чем на заботе; он исключил сюрпризные моменты и ограничил свой физический контакт с Шаной до деловых прикосновений, необходимых лишь для проведения игр. На первой сессии после диагностики Том встретил Шану и ее маму у двери в кабинет с воздушным шаром в руках. «Как хорошо увидеть вас обеих снова!» - сказал он и пожал им руки.
Затем, обращая особое внимание на руку Шаны, он сказал: «Мама, вы рассказывали мне, что Шана хорошо играет в бадминтон и на пианино. Знаешь, я думаю у тебя совершенно подходящие руки для этой игры. Мы будем подкидывать этот шар между нами и попытаемся удержать его в воздухе, пока мы идем к нашим подушкам». Том выбрал эту игру, чтобы дать понять, что на сессии будет весело и легко. Мама, улыбаясь и поднимая свои руки, чтобы поймать шар, сказала: «Хорошо, я думаю, мы можем это сделать». Шана слегка улыбнулась, но выглядела неуверенной, поэтому Том сказал: «Мама, я подкину его вам, а вы подкиньте его Шане. Давайте попробуем, а потом начнем идти вон туда». Когда они достигли подушек, Том сказал: «Вот твоя подушка, Шана, а вы, мама, сядьте справа от Шаны». Шана заметила несколько газетных листов, ватный шарик и полоски гофрированной бумаги, лежащие на полу рядом с подушкой Тома. Он намеренно оставил эти материалы снаружи, а не внутри сумки или корзинки, в надежде, что это снизит тревогу Шаны по поводу того, что может произойти в новой ситуации. Шана спросила: «Что это?» Том ответил: «Это то, во что мы собираемся поиграть сегодня». Затем, очень внимательная к новому окружению, Шана указала на телевизор в углу комнаты и спросила: «А это для чего?». Том непринужденно ответил: «Да, у меня есть телевизор в офисе, но мы не будем сегодня его включать». Шана продолжила: «Для чего та дверь?». Том: «Это где туалет. Знаешь, я думаю, это хорошая идея проверять все, когда ты в новом месте. Давай сделаем это вместе, что ты еще хочешь увидеть?». Было важным, что Том принимает и нормализует сверхбдительность Шаны. Так, пять минут Шана исследовала детали комнаты, а Том разговаривал с нею о каждой из них. В конце концов Том успешно вернул фокус внимания обратно на Шану, сказав: «Мы все посмотрели? Ух, у тебя действительно зоркий глаз, раз ты заметила все эти детали! Вот, что я о тебе уже знаю: у тебя хорошие руки, зоркие глаза и великолепный ум. У меня есть гофрированная бумага, чтобы мы с мамой могли кое-что померить. Мама, возьмите эту полоску и измерьте, насколько длинная правая рука у Шаны, от запястья до кончика среднего пальца».
Использование делового, неугрожающего прикосновения
Вам следует постепенно помочь ребенку легко принимать прикосновения, поскольку для него это единственный способ, чтобы узнать, что такое здоровое прикосновение. Если ребенка научили, что люди должны спрашивать разрешения для прикосновения к нему, подтвердите, что это очень хорошее правило, которое защищает его от не уважающих его людей. Добавьте, что его родители и вы очень уважаете его и поможете ему научиться принимать хорошее прикосновение от вас. Всегда принимайте «нет» ребенка и вербализуйте это за него, когда вы видите страх и дискомфорт, даже если он ничего не сказал. Это противоположено тому опыту, который он приобрел в ходе прошедших травматических событий, и это может очень поддерживать. Ваше прикосновение должно соответствовать контексту игры и использоваться в целях осуществления поддержки и структуры, вовлечения ребенка или помощи ему в саморегуляции. Вашему прикосновению следует быть деловым и не угрожающим затем, чтобы, дифференцировать его от соблазнения или агрессии. Большинство детей крепкое прикосновение успокаивает. Щекотливое, мягкое, легкое или робкое прикосновение может быть стимулирующим, и его следует избегать. Любое прикосновение, которое возникает из вашего ощущения, что ребенок просто такой привлекательный, что вам хочется прикоснуться к нему, например, погладить руку или волосы, не является адекватным, поскольку удовлетворяет вашу потребность, а не потребность ребенка. Вам нужно распознать это как контрпереносную реакцию. Вы можете усилить свое осознание контрпереносных чувств и поведения, просматривая видеозаписи своих занятий и беря супервизии. Если вы видите, что родители прикасаются к своему ребенку таким образом, вам нужно помочь им, потому что этот тип прикосновений на самом деле отвлекает ребенка от терапевтической игры, которую вы предлагаете.
Перевод Аннеты Межерицкой.